Je ne sais l'heure qu'il est. Je ne sais même pas quel jour on est. Tout ce que je sais, c'est que j'ai tellement mal au crâne que j'ai l'impression que ma tête va exploser et j'ai la gorge et la bouche extrêmement sèches. Comme... Comme si je m'étais pris une cuite phénoménale. Ce qui est probablement le cas, mais je ne m'en souviens pas. Je ne me souviens de rien, à part avoir quitté le boulot hier soir. Bon sang mais qu'est-ce qui s'est passé?

Et là, une voix inconnue qui me parle. J'ouvre les yeux en panique, la lumière agressive me faisant gémir, et je suis à deux doigts de vomir. Ouais, ça confirme la cuite. Ca confirme aussi que je ne suis pas chez moi, dans mon lit. Non, je suis apparemment dans une cellule au commissariat de la ville (bon sang... J'espère qu'on est au moins à Austin et que je n'ai pas fini à Las Vegas ou à Reno pendant la nuit) que je partage avec un mec qui a l'air bien plus frais que moi. "Euh... Je sais pas..." je réponds en essayant de me redresser malgré ma gueule de bois. "Je me souviens plus. Dis-moi, on est bien à Austin, hein?" je demande parce que j'ai besoin d'être sûr. Heureusement, je suis de repos ce soir. Enfin... je crois. J'espère. "Je crois que j'ai un peu trop fait la fête," j'explique et soudain, une irrésistible envie de pisser. Seulement, les toilettes sont dans un coin de la cellule, à la vue de tous. Même si on est que deux. Oh putain, dans quel bordel je me suis encore fourré?

HRP:

Houston. Putain... Comment j'ai atterri à Houston? Bon, au moins je suis toujours au Texas et en deux heures de route, je suis de retour à la maison mais quand même. Promis juré, j'arrête de boire. Plus une seule goutte d'alcool jusqu'à la fin de temps. "Ouais, je sais pas trop comment je suis arrivé là..." je réponds au gars, toujours aussi largué. Des bribes de souvenirs commencent à me revenir; mon frère qui me pousse à aller à une soirée étudiante, un beau mec déguisé en indien... mais rien qui puisse expliquer ma situation actuelle. Puis, histoire d'être poli, je lui retourne la question. "Et toi, qu'est-ce que tu fous là?" J'espère juste qu'il va pas me répondre qu'il a frappé une petite vieille ou tué et dévoré toute une famille ou un truc glauque dans le genre, ça serait bien ma veine.

Le cerveau complètement retourné, l'estomac en vrac, j'ai l'impression que je vais mourir. Mais c'est pas le plus pressant. Là tout de suite, c'est plutôt ma vessie sur le point d'exploser. Faut que je pisse, maintenant, tout de suite. Je me lève, chancelant, et me dirige vers la cuve de toilette en métal à la propreté douteuse, vissée à même le sol des fois que quelqu'un ait envie de tuer un co-détenu avec. "Si tu veux bien te retourner..." je demande avec une grimace. De toute façon, même s'il refuse, tant pis, je peux juste pas me retenir plus longtemps. Nan mais sérieusement, je suis chef d'un restaurant étoilé et je me retrouve à pisser devant un mec chelou dans une cellule d'un commissariat de Houston. Je vais tuer mon frère en rentrant, tout est de sa faute. S'il m'avait pas poussé à sortir, j'en serais certainement pas là. Je défais la fermeture éclair de mon pantalon et commence à pisser en poussant en soupir de soulagement. Trop la classe, y'a pas à dire...

Il semblerait que le mec ne soit pas un gros tordu mais juste un cleptomane. Se faire arrêter pour avoir volé un pull... ça me semble un peu abusé, mais bon, je peux pas vraiment jugé, je suis assis sur la banquette glacée d'une cellule moi aussi. Mais sérieusement, quitte à voler quelque chose, autant voler un truc beau, quoi. Enfin, peut-être que je deviens vieux et que la mode d'aujourd'hui me dépasse, c'est fort probable, mais je trouve ce pull absolument immonde. "Ah, oui... C'est clair, n'importe qui aurait craqué," je mens mais c'est pour la bonne cause. Je suis pas encore tout à fait convaincu qu'il ne va pas tenter de m'agresser et de se curer les dents avec un de mes os.

Monstre psychopathe ou pas, il se retourne quand je lui demande. Ouf. Je me vide la vessie (encore une fois, classe internationale) avec un sentiment qui se rapproche presque de l'extase suprême quand je l'entends ricaner dans son coin, le salaud. Je fronce les sourcils en le regardant, et il tourne la tête alors que j'ai même pas terminé! "Hey!" je m'exclame en tentant de ne pas bouger (manquerait plus que j'en mette partout... (L'auteur tient à s'excuser de la dégueulasserie de ce post, promis juré c'est bientôt terminé)) et il a au moins la grâce de s'excuser. "Tu voulais juste voir la bête, je te comprends," je plaisante assez maladroitement. Un autre souvenir me revient et il semblerait bien que l'indien ait vu la bête, lui aussi. Bon sang, mais qu'est-ce qui s'est passé cette nuit? Je me rhabille dès que j'ai terminé et je voudrais bien me laver les mains mais l'eau de sort pas du robinet. Bon... Je me rassois et me creuse le cerveau. "Je me demande si on n'a pas mis un truc dans mon verre. Tu crois que je pourrais demander une analyse ou un truc de ce genre?" J'ai jamais mis les pieds dans un commissariat avant mais lui, peut-être que si. Ça doit pas être la première fois qu'il se fait chopper. Qui vole un œuf vole un bœuf, comme on dit.

Moqueur? Non. Enfin si, mais pas maintenant. Je suis pas vraiment en état de me moquer. Mais il est clair que ma poker face n'est pas vraiment au point non plus puisqu'il est clairement conscient que je n'étais pas sincère en parlant de son pull. "Non, je... Ooooh..." Maintenant que je commence à me réveiller et que mon esprit se fait un peu plus clair, je réalise que je ne porte pas mes vêtements habituels. Au lieu d'un jean, je porte un pantalon en cuir brun légèrement trop petit et... en effet, il y a un bouton rouge fluo. Et la chemise que je porte... Oui, j'étais bien déguisé en cow-boy, hier soir. Où sont passé mon chapeau et mes accessoires? Soit perdus à tout jamais, soit confisqués par la police.

Evidemment, il se défend d'avoir voulu mater pendant que je soulage ma vessie trop pleine et il est gêné par ce qui aurait dû être une blague pour détendre l'atmosphère. "Ouais, euh... je plaisantais." Mais le petit con se marre quand je deviens sérieux, et il me prend pour un idiot. "Je vois pas ce qu'il y a de drôle," je réponds un peu sèchement, clairement vexé. "Je me retrouve à 200 bornes de chez moi sans la moindre idée de comment ça a pu arriver, et ce sont des choses qui arrivent plus souvent qu'on ne le pense."

Passablement énervé, je me mets à taper sur les barreaux et à appeler. La seule réponse vient d'une autre cellule un peu plus loin où un détenu m'invite gentiment à fermer ma gueule. Génial. Je m'emballe dans la couverture miteuse sur ma banquette, tentant de ne pas penser à la dernière date à laquelle elle a été lavée, grelottant de tout mon corps. Le nom du cow-boy me revient alors en tête. "Leevi..." Ce n'est quand même pas à cause de lui que je suis là, si...?